Café St. Joris start met toplessbediening

Gezinskeet en bruine kroeg St. Joris pakt uit met een stevige primeur. Vanaf 21 maart start de herberg met toplessbediening in het café en op het terras. Volgens uitbater Joel De Ben is het geen ordinaire manier om klanten te lokken, maar eerder een statement als reactie op de labiele socio-economische tijden waarin we leven. Tegelijk wil de uitbater het blazoen van zijn zaak wat oppoetsen.

De inspirerende statements van Femen.

De inspirerende statements van Femen.

“Kijk, we moeten er niet flauw over doen,” verzucht Joel, ”de Joris heeft niet de meest vlekkeloze reputatie van de stad. Hier loopt al eens een personeelsfeestje uit de hand, hier komt al eens een ambtenaar voor en tijdens en na zijn uren bingedrinken, hier zit al eens een advocaat wat meer aan zijn vrouwelijke confrater dan aan zijn dossiers en hier hangt er ongetwijfeld meer dan een met Korsakov aan de toog. En die smet wil ik weg. Ik wil onze naam zuiveren. Toplessbediening inschakelen lijkt me daartoe de meest aangewezen weg. Ik heb me laten inspireren door de meisjes van Femen. Die ontbloten bij elke politiek-incorrecte scheve scheet ook de boezem, als statement. En geef toe, we hebben de voorbije maanden al heel wat fraaie statements mogen aanschouwen.”

Marianne, het lichtend voorbeeld.

Marianne, het lichtend voorbeeld.

“Sommige jaloerse collega’s noemen mijn plannen vulgair, laag en vunzig. Maar zij zijn gewoon jaloers op mijn idee. Ik zie dit echt als een maatschappelijke stellingname! Denk maar aan de incidenten in Keulen. Voor je het weet waait dat naar hier over. Neen, in de Joris zijn de vrouwen geen lustobjecten of pak-me-dan-als-je-kan-poezen, maar heuse Mariannes. Je weet wel, het Franse symbool voor de vrijheid. De dame die met ontblote boezem het volk naar de ongebondenheid leidt.”

“Het is niet de bedoeling dat de serveersters half ontbloot aan hun dagtaak beginnen. Ze zouden zich eerder in de loop van de dag stelselmatig moeten uitkleden. Je snapt de politieke ondertoon: ook de gewone werkmens en de eenvoudige zelfstandige worden gestript door de overheid”, glundert De Ben. “Daar rijst nu wel een probleem. Willen onze meisjes tegen pramtime de boezem ontbloot hebben, zullen ze ’s ochtends waarschijnlijk met extra sjaals en mutsen naar het werk moeten komen om tegen de avond nog een vezel textiel aan hun lijf te hebben. Ons café is namelijk zo ontiegelijk vroeg open. Dat is nog een werkpuntje.”

Joel is al volop bezig met serveerster te screenen. Een lastige en tijdrovende taak, geeft hij grif toe. “Net zoals Femen leg ik de lat hoog”, zegt hij. “De buste van de kelnerin in kwestie moet aan een aantal strenge eisen voldoen. Niet om te discrimineren, zoals kwatongen beweren, maar vanuit puur productieve overwegingen. Zo mag de cupmaat niet groter zijn dan een C. Anders voorzie ik te veel praktische problemen bij het opdienen van hete verse soep of koffie. Ik ben niet van plan me blauw te betalen aan tubes Flammazine. Maar te klein mag de bos hout voor de deur ook niet zijn. Serveersters die aan hun borstvoedingsperiode theezakjes hebben overgehouden, komen er ook niet in. Ik wil niet het verwijt krijgen tomboys te pushen. “

Als de strategie aanslaat, plant de uitbater nog meer maatschappelijke statements. Zo staan er voor de zomer al een cultureel verantwoorde bikini-carwash en een intellectuele swingparty op de kalender. En als ook die vondsten renderen, laat hij vanaf het najaar de obers eveneens hun bast ontbloten.

Naomi lijkt alvast een geschikte kandidate.

Naomi lijkt alvast een geschikte kandidate.

About Suzanne L. Vordmann

Epigrafe, grafologe en verwoed scrabbelaarster. Schrijft omdat er op Brussel-Vlaams en Rijsel-Frans toch niks meer te beleven valt.

One comment

  1. Zuster Grimbarda

    Eindelijk! De remmen los… Lore versus Sonja Tiet tiet hoera.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*