Grembergse pastoor vervangt wierook door wiet tijdens eredienst

De katholieke gemeenschap van Grembergen krijgt een onalledaagse primeur. De pastoor gebruikt voortaan tijdens zijn erediensten geen wierook meer, maar wiet. De Kerkraad verleent alvast zijn volle steun. “Het is sinds het Concilie van Trente uit 1500-en-een-sjiek en het in gang steken van de contrareformatie en de heksenverbrandingen dat we in de Kerk nog zo gelachen hebben. We tonen ons graag van onze meest progressieve kant.”

“Onze pastoor staat erom bekend alternatiever te zijn dan andere geestelijken. Hij is niet alleen ruimdenkend, open en uiterst begripvol. Hij levert ook inspanningen om zijn diensten aangenaam te maken. Zo sluit hij zijn wekelijkse viering steevast af met ‘de mop van de week’. En dat mag al eens een aangebrande zijn. Niets menselijks is hem vreemd. Daarom is hij ook zo geliefd in de parochie”, glundert de voorzitter van de Kerkraad.

En nu lijkt de man uit te pakken met een heuse stunt. Hij zal geen harskorrels meer verbranden om te bewieroken, maar hasj of wiet. “Een stunt is dat allerminst”, aldus de Kerkraad. “Zijn beslissing is weloverwogen en democratisch gesteund. We zijn er de jongens en meisjes van de lokale chiro-afdeling nog altijd dankbaar voor dat ze met dit voorstel op de proppen zijn gekomen. Bij hen ligt de echte kiem voor deze wissel.”

“Kijk, bewieroken is een eeuwenoud respectabel religieus gebruik. Aanvankelijk diende het louter als ophemelend offer, maar nadien werd het vooral gebruikt om de walgelijke geur van de ‘rijke stinkers’ die in de kerken begraven lagen uit de gebouwen te krijgen. Ondertussen is wierook gerecupereerd door holistische yogazwevers die er de aardstralen mee ombuigen. Dus op dat vlak is het alvast compleet uitgehold. Waarom dan geen wietrook i.p.v. wierook?”

“Daarenboven is wierook een peperduur product, afkomstig van harskorrels die geïmporteerd worden uit het Verre Oosten. In deze tijden waarin economisch én klimatologisch bewustzijn hoogtij vieren, moeten we onze voetafdruk verkleinen. Daarom shoppen we van nu af aan lokaal. In Grembergen alleen al zijn er tientallen leveranciers bij wie we ‘onze liturgische stuff’ kunnen gaan halen. Een win-win voor alle partijen.”

Wanneer we de pastoor vragen om een reactie, schiet de man in een onbedaarlijke lachstuip en prevelt hij: “I’m your mama, I’m your daddy, I’m that father in the alley, I’m your doctor, when in need, have a prayer, vape some weed, you know me, I’m your friend, your main boy, thick and thin, I’m your clergyman… En als u me nu zou willen verexcuseren, ik heb een boefkick.”

“Je mag het hem niet kwalijk nemen”, klinkt het verontschuldigend vanuit de Kerkfabriek. “Onze pastoor neemt zijn job zeer ernstig en hij is al weken alle mogelijke hoeveelheden en soorten aan het uittesten. Hij beweert nog te twijfelen tussen Skunk en Afghaan. We hopen dat onze zielenherder snel de knoop zal doorhakken. Onze parochianen zullen vanaf dan voor het eerst in eeuwen écht weten waarom ze ‘Hosanna in den hoge’ zingen.”

About Suzanne L. Vordmann

Avatar
Epigrafe, grafologe en verwoed scrabbelaarster. Schrijft omdat er op Brussel-Vlaams en Rijsel-Frans toch niks meer te beleven valt.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*