Nieuws

COVID-regels verstrengd: alle lichaamsholtes dicht! Nu ook buttpluggen en oordoppen verplicht

De tweede coronagolf overspoelt met forse kracht onze contreien. De Veiligheidsraad spreekt klare taal. De bubbels moeten kleiner. Vlaanderen krijgt code oranje en Antwerpen zelfs code rood. Experts raden aan de stad volledig en consequent te isoleren. De parking had daar al veel eerder op gehoopt en houdt verschrikt zijn adem in. Maar als het regent in Antwerpen, dan druppelt het in Dendermonde. Aangezien de lokale besturen ondertussen zijn opgezadeld met coronaverantwoordelijkheid, toont het stadsbestuur vijf minuten politieke moed. Dendermonde kleurt, net als bij de recentste verkiezingen, gitzwart en krijgt ’s lands meest meedogenloze maatregelen: alle lichaamsholtes moeten hermetisch toe.

Burgemeester Buyse licht de draconische maatregelen toe: “De gezondheidsinstructies op federaal, gewestelijk en provinciaal niveau zijn bijzonder eenduidig, helder, snel en gefundeerd. De burgers weten wat van hen wordt verwacht en gaan er gedwee in mee. Maar op lokaal niveau willen we nog een stap verder gaan. We geloven niet dat de bubbelaanpak, de afstandsregels en de mondmaskerrichtlijnen verregaand genoeg zijn. Virologen beweren dat het virus zich vooral via speekselpartikels in de lucht verspreidt. De voorbije weken hebben we echter gemerkt dat woekerende smetstoffen niet alleen oraal, maar ook anaal worden gelost. Lees er de sociale media gerust eens op na. Mensen communiceren niet alleen met het hoofd. Meer en meer neemt de onderbuik het over.”

“Zachte heelmeesters maken stinkende wonden”, merkt Buyse op. “Daarom is ons stedelijk protocol bijzonder radicaal: elke lichaamsopening moet worden gedicht. Masker altijd voor de mond, doppen in de oren, klem op de neusgaten, prop in de flamoes en plug in de kont! Snaveltjes en aanverwante gaten toe, dus. Deze strategie past de bestuursmeerderheid al een poos met succes toe op de oppositie tijdens de gemeenteraad en in andere overlegorganen. Deze tactiek werkt. daarom schatten we de gezondheidstoestand van onze burgers rooskleurig in.”

“Als stadsbestuur hebben we uiteraard ook enkele bewindshiaten opgemerkt”, erkent de burgervader. “Zo heeft ons college slechts één schepen van Volksgezondheid, Tomas Roggeman (N-VA). Dat is uiteraard te grotesk voor woorden. De politieke actualiteit toont immers dat een versnipperd beleid veel doortastender en doelmatiger werkt dan een gecentraliseerd. Daarom zullen we die bevoegdheid voortaan verdelen over vier schepenen. Alles voor de efficiëntie!”

“Toch wil ik schepen Roggeman alvast prijzen voor zijn heldenmoed en bekommernis om de bevolking. De kritiek dat hij in volle coronacrisis als schepen van Volksgezondheid compleet onzichtbaar blijft, veeg ik met een forse haal van tafel”, stelt de burgemeester formeel. “Tomas levert goed werk achter de schermen. De voorbije weken is hij diep gegaan. Zeer diep. Aangezien mondmaskers, oordoppen en neusklemmen bijzonder makkelijk te vinden zijn, maar buttpluggen niet, is onze stad overgegaan tot een groepsaankoop. Elke burger krijgt dus een gratis kontstopper, mét het logo van het Ros Beiaard erop. Maar om een verstandige aankoop te kunnen doen, heeft onze schepen wat veldwerk verricht en courante modellen persoonlijk uitgetest. Dat hij zijn toetsing was begonnen met het model ‘Concrete jackhammer XXL’, daar heeft hij nog steeds wat spijt van. Dat verklaart zijn rare loopje.”

“Maar kom, hij doet het toch maar. Als ervaren rot in het politieke vak bolt er toch steeds een traan van ontroering over mijn gladde wangen wanneer ik mijn jongste schepen heldhaftig door het stadhuis zie strompelen en scharrelen met zijn mondmasker, oorddoppen, neusklem en knoert van een plug. En niet te vergeten de oogkleppen die hij van nature draagt. Er wacht die jongen een mooie politieke toekomst.”

Steffie Van Overstraeten

Epigrafe, grafologe en verwoed scrabbelaarster.

Gerelateerde artikels

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Back to top button